avant que n'ai découvert blogspot et la blogosphère tunisienne, je postais sur un blog français , lu principalement par des français.
maintenant que je poste ici, je suis ravie que ce soit des compatriotes qui lisent mes "horreurs" de posts et çà me fait tellement plaisir ...mon ancien blog drainait des foules et des commentaires considérables , seulement il me manquais le côté ironique et espiègle du tunisien "oueld houma" (fils de quartier) que rien ni personne ne peut remplacer ;)
bref, après les jets de fleurs, viennent les confessions...
avant que je ne tombe dans les filets de mon mec actuel et dont vous connaissait déja un brin de l'histoire, j'étais vide...vide au vrai sens du terme , c'est à peine si on entendait pas raisonner au fond de mon âme...je n'avais pas d'attache particulière et je ne m'attendais pas trop à rencontrer l'homme de mes rêves ...j'avais, certes, une soupçon d' amertume que je gardais de mes amours passés mais j'étais libre , libre et indépendante de toute attache sentimentale, je n'aimais pas donc çà me plongeait dans une platitude terrifiante mais qui m'épargnait des déceptions qui auraient été de trop... donc mon état me convenait et j'y ai trouvé un certian équilibre: je n'étais pas spécialement heureuse mais je m'habituais à être seule et j'ai appris à apprécier...je ne me considérais pas comme une victime...
aujourd'hui les choses ont changé. je suis tombée je ne sais comment dans les filets de l'amour et là ma vie a chamboulé . je l'aime beaucoup et je suis prête à tout pour le garder et le rendre heureux(ehhh oui c'est bien moi* qui dit çà!)... je me rends compte, maintenant que çà fait 5 ans que je n'ai pas connu d'amour, que ce sentiment est des plus dangereux et des plus destructeurs qui puisse exister. en effet depuis que je le connais il ne quitte plus mon esprit ne serait-ce qu'une seule seconde par jour. chaque matin dès que j'ouvre les yeux c'est à lui que je pense , dès que je mets les pieds par terre et que je me penche en avant assise sur mon lit, c'est son image qui me revient... je me lève et je vais vers la salle de bain, je me penche sur le lavabo pour me laver le visage et chaque goutte d'eau qui me touche la peau me rapelle son souffle...en prenant mon café, à chaque gorgée, je me rapelle ses étreintes et en enfilant mes fringues je repense à ses baisers ...dès que je suis au volant , c'est à lui que je pense à un point où je mets ma vie en danger(je vous épargne les scénarios rocombolesques des freins secs et faire deux fois le feux rouge ...) et le regard hagard et les éternelles mains moites... et cette peur continuelle qu'il ne me quitte , qu'il ne s'en aille et que je me retrouve seule...pourtant avant qu'il ne soit là je n'avais pas vraiment la sensation d'être seule. maintenant s'il s'en va non seulement je serai seule mais en plus délaissée...quelle horreur , cette boule à l'estomac qui ne me quitte plus de puis que je le connais....et ce chaque jour que le bon dieu fait...et ce n'est pas pour me déplaire parce qu'il me le rend bien ;)
et ce chaque jour que le bon dieu fait, de 6h45 du matin jusqu'à22h minimum et ce n'est pas pour me déplaire...il me le rend très bien ;)
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