Quand le hasard fait bien les choses

Ce matin j’ai fais une rencontre surprenante. J’ai rencontré une star. Je vous dis tout de suite que la notion de star chez moi n’est pas la même que celle que les gens imaginent ou conçoivent. Les stars à mes yeux sont les gens qui ont beaucoup de pouvoir effectif et psychologique sur les gens. Les stars pour moi sont ceux à qui voudraient ressembler les grands hommes. Ce sont des hommes ou des femmes qui ont brillamment réussi leur vie et bâti un empire sans pour autant avoir perdu de leur humanité. Bref, ce matin je suis passée acheter mes journaux quotidiens et là je tombe nez-à-nez avec une personne que j’admire particulièrement et que je n’ai jamais eu le plaisir de croiser. Alors que j’étais au kiosque à journaux, cette personne est venue vers moi m’a serré la main et en me demandant avec un sourire radieux si j’allais bien. Ohhh que oui si je vais bien !!! J’en revenais toujours pas quand la personne en question m’a dit alors que je prenais mes journaux et ma bouteille d’eau : « passez une bonne journée ». Vous qui m’avez traité comme si çà avait été moi la Star, si jamais vous tomber par hasard sur ce post, sachez que çà m’a fait plaisir de vous avoir croisé. C’est moi qui ai été la star pendant 30 secondes. Je ne citerai pas de noms parce que la personne est connue mais je prierai pour qu’elle vienne lire ces lignes.

attention à vos pieds!

Bon là çà va mieux, dieu merci. Je m’en sors plutôt pas mal. Il y a du nouveau dans ma tête, peut-être pas encore dans me vie. J’adore du coup ce vide qui s’installe autour de moi. Bon là je relativise. Çà va bcp mieux. Il y a un nombre de plaisirs que je redécouvre. Il y a même des gens que je ne rebute pas systématiquement. J’essaye de prêter une oreille attentive bien que ma tête soit ailleurs. Par contre je deviens très agressive dès qu’on me fait un compliment. Je préfère qu’on ne me voie pas, qu’on ne me juge pas, ni en bien ni en mal. Pour l’instant j’essaye de ne pas garder d’amertume, parce que çà nuit au teint.
Ce week-end il va y avoir de la fiesta, Go baby go !



PS : Barra 3aaaad ech bech isallak’ha ! ;)

peut-être de retour

samedi, mon medecin m'a dit " tu stresses beaucoup, il te faut des vacances" , je lui répond " j'en ai pris des vacances et çà n'a servi à rien" j'ai même voyagé et çà n'a servi à rien...bon d'accord je me sens seule et perdue, merci je le sais déjà. mais je ne vais pas prendre des vacances à chaque fois que je me sens seule. parce qu' à dire vrai, je me sens seule à 90% du temps, même dans une foule compacte. " un seul être vous manque et la terre est dépeuplée" dixit le grand Hugo. pas si bête.

là je prends des cours de salsa et çà m'aère la tête, çà me permet de faire autre chose que de lire, et de me perdre encore et encore dans mon imaginaire. un ami m'a même dit une fois " ce sont les livres qui vont courir à ta perte, il faut que tu vives en dehors des livres et non pas vivre la vie de tes héros de romans." lui non plus n'a pas tort. bon je fais comment je brûle tous les livres que j'ai?? j'en mourrais de chagrin.
"je ne sais pas comment vivre sans toi, je n'arrive pas à t'oublier... tu es la femme de ma vie... je t'en prie reviens "... je ne sais pas si j'ai le courage de calmer ma folie et de revenir sur terre. La terre me brûle les pieds.

je suis toujours là!

Je me surprends des fois en train d’oublier mes douleurs. Je les oublie le temps d’un fou rire, d’une situation cocasse, d’un ami maladroit, d’un enfant innocent et surprenant, le temps d’une salacité, d’une imbécillité ou encore d’une connerie. Mais je ne m’égare jamais, je reviens toujours à mon regard triste. Triste regard ! On me demande toujours pourquoi j’ai toujours, entre deux fous rires, ce regard désolé, égaré, effaré … moi non plus je ne le sais pas. C’est peut-être aussi parce que je garde de la vie des désillusions, peut-être aussi qu’à ce stade de ma vie, la vie ne m’a pas vraiment donné le meilleur. Peut-être aussi que j’en demande trop…je n’en sais rien.

Mais je sais que je ai eu pas mal de pot, sauf que je ne mesure pas ma chance. Je ne sais pas compter.

Ces derniers jours ont été très bizarres…c’est comme si j’étais sur un nuage. J’ai flotté et pourtant je vous assure que je n’ai rien pris pour ! J
Je suis retournée dans mes souvenirs plusieurs années en arrière et j’ai vu des choses, je me suis rappelée des sensations, des discussions, des couleurs, des odeurs et surtout des prises de position. Tout çà a curieusement changé. Je vieilli et que je m’ennuie à mourir. Je ne sais pas si c’est l’âge ou si c’est ma capacité extraordinaire à m’ennuyer très vite. C’est incroyable comme je me plais à vieillir, c’est incroyable comme j’adore ne rien faire pour ne pas vieillir, c’est fou ce que j’ai la capacité de témoigner d’un tel flegme que certains ont froid dans le dos. Je suis inexpressive et solitaire. Je suis très autonome et en même temps très dépendante. Je ne veux pas me perdre infiniment dans mon monde, je ne veux pas faire fuir les gens.
oupps je vais trop loin là !!