Sur le Canapé

Je ne sais pas…

ne m’en demande pas plus

je ne sais pas

j’aurais aimé savoir

mais je ne sais pas

Je me suis posée la même question plusieurs fois mais la réponse ne vient pas

hier encore je me suis posée la même question : le sauras-tu un jour, qu’est-ce que tu ferais si tu regrettais, les jours, les nuits, pourquoi choisiras-tu toujours le chemin le plus compliqué, pourquoi choiras-tu le dur alors que le tendre est à portée de main ?

Et il y a cette voix qui me dit « mais c’est parce que t’es tordue ma fille…tu n’arrêteras jamais de faire décupler les sensations…le mal et le bien… le fil du rasoir…l’euphorie du moment… » La voix qui m’insulte, qui me fait la morale, qui me donne envie des fois d’en finir…et puis non je n’en finirai jamais parce que je ne serai jamais dégoutée de la vie. J’aime trop l’amour que me portent les uns et la haine que me portent certains. Tout ça me donne des ailes. Je ne saurais dire avec exactitude si j’aime plus l’amour que la haine, mais je me nourri de la passion, de la violence des sentiments. Bon alors maintenant que c’est dit, est-ce que j’y vois plus clair ? Non pas plus clair qu’hier soir, quand j’ai découvert que je ne serai réduite qu’à un être vivant d’espèce humaine, de sexe opposé au mâle. Je ne sais pas si je pourrai vivre ça. L’expérience d’être un être humain. Vous allez en rire. Mais je me répétais quand j’étais petite que je devais être dans une autre vie, d’une autre conception. Peut-être un être humain, mais quelqu’un d’exceptionnel, qui aurait eu un don exceptionnel. Une personne connue certainement.

J’avais le sentiment étrange d’avoir un rapport privilégié avec les lettres, de les avoir toujours aimées. Je me souviens même qu’à l’âge de 4 ans ma maitresse de la maternelle avait demandé si quelqu’un connaissait quelques lettres en français. Je me suis mise debout et j’ai récité tout l’alphabet. Elle n’en revenait pas. Rien qui ne me semblait étrange, ma tante m’avais appris mon alphabet et à compter alors que je venais juste d’apprendre à parler. Je ne griffonnais jamais de dessins mais toujours des mots. Et je disais à mes sœurs qui voulaient jouer avec moi que moi, je ne jouais qu’à la princesse. Intouchable mais très généreuse.

Je voulais faire régner la paix. Je ne faisais que ça …donner. Je ne m’empêchais pas de donner, pour n’être redevable de rien. Plus je donnais plus je me sentais libre. Je donnais de moi, à travers les mots, les gestes, le corps et l’esprit. Je me dédoublais pour faire plaisir à tout le monde. J’avais et j’ai toujours une empathie extraordinaire. Je pleurais quand quelqu’un pleurais et riais à la joie des autres. J’étais très sensible à la douleur, à la privation, au malheur, à l’injustice et à la tyrannie. Et me voilà maintenant entrain de me faire subir ce que j’épargnais aux autres. La tyrannie de moi-même.

Comme ça.





PS HORS SUJET: hier j'ai regardé deux films

Le premier est au titre de "Soumission ", à voir surtout pour la belle fille ...y a aussi un beaugoss qui te déshydrate tellement qu'il te fait baver! :)

le second j'en parlerai demain dans une note plus longue, parce qu'il vaut vraiment le détour.

allez kiss